人生真是巧了！就算在大学课堂里，你也总会碰到同样类型的人。就和小学、初中、高中每个人生阶段一样，碰到的人总是那几类。

　　看完这篇文章你就会知道，在德国的课堂你会碰到哪种类型的人——我们自然希望，你会知道自己以后应该选择坐在谁旁边。

　　勤奋的书记员

　　这类勤奋的“书记员”是你一眼就能从他们的装备上识别出的人——一个厚厚的文件夹装满各种格子纸和复印的讲义。课一开始，他们就一屁股坐在座位上写了起来。因为他们笔的种类实在繁多，所以坐在勤奋的书记员旁边是没有可能的。毕竟不仅他的笔占据了不少空间，而且他的胳膊肘也会妨碍到你。如果在上课期间还希望和同学有点人际交流的话，那么一定不要选择坐在书记员旁边。否则你们的对话将局限在这样的内容上“你能读一下这个吗?Kannst du das lesen?”或者“你能不能给我借下卷笔刀Kannst du mir mal deinen Spitzer leihen”——宛如小学生。

　　不过，书记员同学其实是很乐于助人的。如果课上出现了什么技术问题，比如幻灯机坏掉了，或者mac专用接头不见了，书记员同学是很愿意马上跳出来解决的。然而即使如此，每学期德国学生组织的派对上，你仍会发现书记员同学默默一个人站着，似乎没有什么朋友。直到学期末，他才会感受到大家对他的热爱。有些人会给他带咖啡，这样就可以看一下书记员同学的笔记来复习了。

　　刺儿头

　　讲师和教授最怕这类德国大学生。德国学生们对待刺儿头的态度则两极分化。刺儿头的批判精神和态度可能让上课的进度停滞，引人反感；另一方面，刺儿头对教授的批判和与教授的争论则可能精彩绝伦，让人期待不已。

　　基本上，具有批判精神的“刺儿头”都很聪明，而且会为了上课充分预习准备，这样才能喂教授炸弹。为了出彩，刺儿头都非常努力。他会质疑每一个学术观点；了解最新的研究现状；从小小的参考条目就能看出所有不同的擦边内容。如果刺儿头当天上课没有和教授争论，那肯定是因为他前一天没找到支撑自己论点的文献出处——或者是他前一天晚上和自己的哲学家朋友聊得太晚。

　　咖啡控

　　咖啡控一般不会在德国单独出现，而是成双成对，成三成四地带着咖啡杯出现。很少有咖啡控知道自己端着咖啡站在哪儿的，而且他们无所谓。即使是去上课，他们也不是去学习，而是去社交的。在课堂上，他们偷偷地约定晚上的活动，聊一些最新的八卦，也可能互相讨论一下老师的穿着打扮——当然也不一定都是老师的穿着打扮。

　　如果你是想认真听讲的那一类人，最好和这些咖啡控拉开极大的距离，坐到教室的另一端。咖啡控的另一种形式是利用WhatsApp继续聊天，只有到了考试前的最后几小时才会安静下来——只剩下惊恐的干瞪眼。然后，他们终于明白自己什么都不会的现实。

　　混乱的大吵吵

　　谁来晚了？大吵吵肯定知道。你定个闹钟就会发现——大吵吵基本要在课开始后的十五分钟才进教室，不像别人那样一进来就溜到最边上安静坐下，而是挤到教室最中间，挤的时候还要把同学的衣服和笔都蹭到地上。大吵吵这样做的目的只有一个——开心地问候这一排中间的好朋友并告诉他自己为啥来晚了。与此同时，大吵吵还会不小心把咖啡控的咖啡打翻，前排的同学又倒霉了。最可怕的是同学的报告做到一半，大吵吵的手机就响了——铃音还很傻。很多人都烦大吵吵，不过仅限于课上。到了派对的时候，他突然变得很受欢迎，所有人都觉得他棒棒哒，因为大吵吵就是这么可爱。

　　存在的不存在者

　　存在的不存在者是所有这几类学生中的大师级人物。签到单上虽然永远都有他的名字，但是在课上却永远看不到他的人。他组织力极强，可以让朋友模仿自己的名字，定期把自己锁定到签到表上。而他自己超级忙：他得去打工挣钱或者睡大觉。然而不论如何，老师都仍然对他保留着良好积极的印象——这是因为存在的不存在者根本无法引起老师讨厌的注意。我们都不知道，存在的不存在者是如何在考试的那一天准时出现的，而且成绩还不错。也没准是因为有幽灵帮他答题吧。

　　话说你在德国遇到过这样的同学吗？而你又属于哪一种呢？